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再婚性适应障碍 [收藏此页]


无论是离异还是丧偶的人,再婚是理所当然的。大多数再婚的人,婚后都能适应夫妻生活,甚至是十分和谐美满,但确有一些人出现不适应的情况。这种不适应不仅反映在家庭人际方面,更主要的是反映在新婚夫妻的性生活方面。

有这样一位青年妇女,丈夫去世不久,出于生活需要,半年后再婚。她对新丈夫各方面都比较满意,新丈夫也比较疼爱她,可以说不次于前夫。但当他们过性生活时,她总有说不清的难受和别扭。一到晚上,灯一闭,眼一合,前夫的形象就出现在眼前。新夫的性欲比较强,两三天就有一次性要求,而且每次都持续半小时左右。她想拒绝,但办不到,于是只好忍受着折磨,丝毫乐趣也谈不到,甚至产生厌烦之感。她处在一种欲进不能,欲罢不得的状态下,非常痛苦……

类似的例子很多,不仅是妻子,丈夫时而也有如此不适应的反应,很影响夫妻的感情,使一方产生很大的误解,但又不好解释清楚。有时,从本心讲是想尽量适应,但意不由己。

上述现象,称之为“再婚性适应障碍”,是纯心理因素造成的,这就如同有些从旧居搬入新居的人一样,房子虽好,就是住着不舒服,为此产生焦虑和抑郁的人不少。

怎么解决这类适应障碍,一般有两条出路:一是设法与新配偶从思想认识上沟通;二是解决个人的心理困扰。但为了不影响感情,避免引起对方的误会,通常以排除个人的困扰为主。

所谓的困扰,自然是起自前后配偶的对比问题。还以上面那个妇女来谈:她的前夫是个科技人员,比较内向,也比较固执,但对妻子的感情细腻,很体贴。在性生活方面要求淡些,而且做爱的时间也短。而后夫是搞文艺的,人外向,是个乐天派,感情丰富但粗扩。性之所至欲纵难收,不过对妻子还是十分满意十分爱的。二人相比之下,她更喜欢后夫这种性格。

为什么她更喜欢后夫却不能在性生活方面与之和谐呢?这中间既存在过去与现在的性生活模式问题,又存在某种心理上的对前夫的愧疚问题。很显然,前后两个丈夫的性模式是有差距的,这差距需要通过与现夫的长期相处才能适应。通常再婚者,无论是男方女方都不愿主动甚至是在被动的情况下透露与前配偶之间的性问题。因为这会给自己与对方带来尴尬和不愉快,更有回忆或缅怀之嫌。在这种情况下,比较好的解决方法是采用非语言性的沟通。再婚夫妇都应在结婚之初去熟悉对方的性习惯,并尽量主动去适应对方。本例中这位丈夫可能是太外向了,以为对现妻的爱就是频频的性生活,殊不知妻子既往性生活是平淡的,那么他就应该改换爱的方式,或减少性生活的频率,通过慢慢地带动诱导,最后达到和谐的目的。

至于这位再婚的女性,首要的是调整心理状态:有没有必要去愧疚呢?一个青年丧偶的人,再婚是必然的人生之路,既是再结婚,就会再有性生活,这种思想准备,在重新寻找配偶时就该有充分的心理酝酿,这位女性可能在这方面想得少了些。

按一般规律,离异者再婚后出现的性不适应要比丧偶者好得多。因为离异大都是感情创伤,离异者不可能有什么愧疚的想法,而丧偶多为感情的流连。当然这也和从独居到再婚的时间长短有关。

爱人的死亡是人们最痛苦的一件大事,尤其是急性死亡(如急症或意外)。由于没有准备,所以不可能有像“久病床前”那样厌倦疲惫的心态。配偶的死亡,在慢性疾病情况下,在弥留之际,通常都会劝说健在者,在他(她)死后重新安排其婚姻生活,这对以后的未亡人来说是有相当安抚作用的。可是本文例中妇女的丈夫是急性病身亡的,不仅没有留下任何遗嘱,而且却说了:“今生今世我只爱过你一个人。”拉着妻子的手咽下最后一口气。请想这位再婚妇女能不有愧疚的心理吗?其实问题的根源就在于此。当现夫要求同房时,她脑中必然浮现出当年与前夫相聚时的种种情景,这对她的性生活无疑是一个强大的干扰因素。改嫁和“从一而终”的观念有着矛盾冲突,这对丧偶再婚的妇女是个不太好过的“关”。

在解决这些心理问题时,主要的是消除旧观念,一定要面对现实,既然决定再嫁,就要对现爱人负责,不能旧情难忘,要把过去对前夫(妻)的爱转奉给现夫(妻)。当同房时,要更多地想到你只属于现在和未来,而不属于过去;要属于活着的人,而不属于死去的人;要属于现在爱你的人,而不属于过去曾爱过你的人。

为清除对前夫(妻)的流连回忆,建议再婚者,与配偶同房时,不妨在事前多做爱抚行动,加强对现配偶的印象和感受,在充分适应对方的性兴趣同时,也应即兴的表达个人的性爱好。再婚之初,彼此都会考虑到对方的状态,从而相应地改变过去的习惯模式。如果出于不好意思,尤其是女方,往往勉强顺从现夫的需要,一再迁就,势必出现不适应的障碍,等到新婚期已过,再想改变就会困难重重。

目前,婚姻登记处,只对未婚男女进行婚前性教育,而对再婚男女没有任何相应的措施。也许行政部门以为,“他们已经是过来的人了”,因而忽视了他们实际上也存在着的各种困惑问题。因此,面对这类困惑,必要时再婚者可进行婚前心理辅导。

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